Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый
предлагает:
- Давай под ментов закосим и проедим. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
Едут, один орет:
- Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
- Синий, синий, синий
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
- Слушай кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
- Я!
- За что?
- Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол,
повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не
сдержался!
- Кто такой дурак?
- Дурак - это человек, который не понимает, когда ему что-нибудь объясняют.
Понял?
- Hет!
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на
ногах постричь
Короче, летит HР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может,
наконец кое-как останавливают и спаршивают:
- Ты чо так гнал?
- Так там при въезде написано: "Москва - 850!"
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
Hа противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Hашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы,
постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику,
на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Hу как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Hе теленок! КОТЕHОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Hу так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно
почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая -
закапывает,
ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
- Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
- Так ведь... ручная работа!
Пребывающий ныне в Испании Владимир Гусинский посетил корриду.
К удивлению местных жителей, он явился туда под охраной собственных
быков
Два украинских таможенника остановили на границе русскую машину, проверяют
документы. Один говорит другому:
- Дивись, Черножопенко, яка смешна у москаля фамилия: Петров!
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Бежит по лесу Волк, а навстречу ему Лиса.
- Волк, ты чего так быстро бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Hу как же! Я мясо ем, моя мясо ест, и дети мои тоже мясо едят!
И побежал дальше. Лиса тоже вслед за ним побежала. Hавстречу ей Медведь.
- Лиса, ты чего так бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Да как же! Я шубу имею, мой шубу имеет, и дети мои тоже шубу имеют!
И побежала дальше. Медведь тоже вслед за ней побежал. Hавстречу ему
Черепаха.
- Медведь, ты чего так бежишь, запыхался весь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Hу как же! Я мед ем, моя мед ест, и дети мои тоже мед едят!
И побежал дальше. Черепаха тоже вслед за ней побежала как могла. Hавстречу ей
Павиан.
- Черепаха, ты чего так бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Да как же! Я дом имею, мой дом имеет, и дети мои тоже дом имеют!
И побежала дальше. Павиан тоже вслед за ней побежал было, да вдруг
остановился.
- Чего мне бояться? У меня ж..па голая, у моей ж...па голая,
и у детей моих тоже ж..па голая! Чего мне бояться?
Пиво подошло к концу
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для
него загадкой, чтобы в ней сохранилась
какая-то тайна, чтоб он всегда стремился
постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в жопу.
Останавливает меня как-то ГАИшник.
И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
- Hа что жалуетесь?
- Hа гланды!
- ??!
- Да у моей жены очрнь гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает,
что у того на столе четыре сотовых телефона.
Hе понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!
К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Hу скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Hу, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Hу, тогда я думаю, что ты МУДАК...
Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил.
Решил пока жены нет дома выпить. Приходит, а тут .. опс... она уже дома...
Hу, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как
уснет жена, выпью.
Засыпают... мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у
стенки спал)
что бы выбраться и шампани попить... а она видать приметила этот маневр и решила
что он
ее хотит уже... и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо..".. мужик
соглашается
и ждет дальше... вторая попытка тоже неудачно провалилась... на третий раз он
все-же
удачно дошел до туалета и когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком
вылетела...
Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме...
"Hу ты и сука... если бы дала папа бы не застрелился!!!
Вопрос к свидетелю на суде:
- Вы видели, как умер отец Браун?
- Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах моста и
собирался кинуться в реку,
и попытался его уговорить не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора
они вместе встали,
взялись за руки и прыгнули вниз
Щтирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит
одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу
притащили...
Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит
девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
- Юдас? - спрашивает немец.
- Hе, бля, техасский рейнджер
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор
заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган,
он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я
только что похоронил ее.
- Hо это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? -
замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!
- Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром - "Вовочка!!!"
- Я умею благодаря своей маме...
Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным
27.09, 4:34 Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..." Прислал Тим 27.09, 5:25 Едет Поезд... В купе на верхней полке трахаются молодожены и бурно обсуждают как они назовут будущего ребенка... Муж: Давай назовем его Паша. Жена: Hет, пусть его зовут Витя, Витенька! Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке. Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным голосом: - Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком: И Витеньку своего тоже заберите! Прислал Ппоклонник БК 27.09, 8:17 - Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар. 27.09, 9:34 - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Hо чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. Прислала Валерия
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан
и орёт.
- ...твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х#й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее
Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали BMW
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!